Een verschil in verlangen kan een enorme druk op een relatie leggen. Wanneer jij of je partner worstelen met dit verschil, kan dit leiden tot onrust, discussies, een gevoel van machteloosheid en het onvermogen om samen een weg te vinden.

Bedenk dat jullie niet de enigen zijn die hiermee te maken hebben. Het benoemen van het verschil en het samen proberen te praten is al een eerste, moedige stap. Soms weten partners niet goed hoe ze hun partner kunnen uitleggen waar hun gemis ligt; angst voor onbegrip speelt hier vaak een grote rol. Dit geldt zeker bij specifieke verlangens: het verlangen om gedomineerd te worden, te domineren, naar pijn, naar bepaalde kleding, of om in een specifieke rol te stappen.

Vaak heerst de gedachte dat de partner deze verlangens nooit zal begrijpen, of dat de relatie zal eindigen zodra deze bekend wordt. Het gevolg is een tweeledige eenzaamheid: beide partners missen een echte connectie. Wat er wordt gedeeld zijn vaak alleen de overeenkomsten: de zorg voor elkaar, het gezin, de sociale wereld. Soms kiezen partners daarom voor een invulling buiten de relatie, wat – zeker als dit niet gedeeld wordt – kan leiden tot vervreemding en een grotere afstand.

Deze cursus helpt jullie om meer begrip te ontwikkelen voor elkaars verlangens. Je leert te communiceren met respect, en de cursus kan bijdragen aan acceptatie van het verschil, zodat jullie weer meer balans vinden in jullie relatie.

1: De Basis van Begrip en Acceptatie

Wat is er belangrijk wanneer je je binnen je relatie bewust bent van een verschil in verlangen?

Benoem het verlangen. Of dit nu jouw eigen verlangen is of dat van je partner: het is cruciaal om het te benoemen. Verbergen lost niets op; het creëert alleen een muur van onzekerheid.

Erken het verlangen in de ander. Dit betekent dat je onderkent dat deze verlangens deel uitmaken van wat in je partner leeft. Jullie dragen samen verantwoording voor het omgaan met deze verlangens, ook al delen jullie ze niet. Het is een onderdeel van wie je partner is.

Erken het verlangen in jezelf. Wanneer je jouw eigen verlangens afwijst of niet onderkent, werkt dit door in de communicatie met je partner. Hoe kun je respect en begrip voor jouw verlangens verwachten wanneer je deze niet eens zelf accepteert? Zelfacceptatie is de voorwaarde voor wederzijds begrip.

Geef ruimte aan de emoties erachter. Wees je ervan bewust dat aan een niet-ingevuld verlangen vaak meerdere, soms complexe emoties gekoppeld zijn: verdriet, schaamte, eenzaamheid of angst. Probeer jezelf en je partner ruimte te bieden hierover te praten. Bied steun en veiligheid aan elkaar, zonder direct een oplossing te eisen.

Laat verwijten los. Niemand kiest bewust voor de verlangens die hij of zij voelt. De keuzes liggen op het vlak van invulling, niet in het voelen van de verlangens. Verwijten helpen niemand; ze creëren alleen defensie en afstand.

Steun elkaar. Laat je partner weten dat je hem of haar steunt. Maak het verschil in verlangen een onderdeel van jullie relatie, iets waar jullie beiden zorg voor dragen. Zelfs als er geen beslissingen worden genomen over de invulling van deze verlangens, kun je al zorg dragen door het verlangen als een bestaand en geaccepteerd gegeven te beschouwen. Het is iets dat bij je partner hoort, en daarmee hoort het ook bij jullie relatie.

Wees open en eerlijk. Dit kan moeilijk of heftig zijn, maar door jezelf kwetsbaar op te stellen, open je de deur naar een gezamenlijke weg. Je stelt je partner in staat om bewuste keuzes te maken over hoe om te gaan met het verschil in verlangen.

Durf grenzen te stellen. Dat je partner verlangens heeft die jij niet deelt, hoeft niet te betekenen dat jij voorbij je eigen grenzen moet gaan. Wanneer jullie afspraken maken over hoe om te gaan met de verschillen, is het essentieel om duidelijk te zijn over waar jouw persoonlijke grenzen liggen. Respect voor die grenzen is net zo belangrijk als respect voor het verlangen.

Benoem je angsten. Het kan beangstigend zijn om te weten welke verlangens je hebt, of die van je partner. De angst dat dit het einde van de relatie betekent, of dat je niet meer geliefd wordt, is reëel. Durf al deze angsten en onzekerheden uit te spreken naar elkaar. Alleen door ze te benoemen, kunnen jullie er samen mee omgaan.

2. Eerlijkheid, Zelfrespect en Communicatie

Zonder respect voor jezelf is het moeilijk om vanuit een evenwichtige balans de juiste beslissingen te nemen. Een beslissing is juist wanneer jij je er nu goed bij voelt. Zelfs als je op een later moment in je leven tot de conclusie komt dat je misschien anders had moeten beslissen, is dat op dat moment niet relevant. Bij het nemen van een beslissing moet je alleen kijken naar het gevoel dat op dat moment bij jou leeft.

Wees eerlijk en trouw aan jezelf. Bij ieder gesprek dat je hebt, bij iedere beslissing die je neemt, bij iedere stap die je zet, vraag jezelf telkens af: “Voel ik me hier goed bij?” Is het antwoord nee? Probeer dan te achterhalen waar dat vandaan komt. Laat je je teveel leiden door wat anderen van je verwachten, of door wat je partner van je verwacht? Misschien vind je het eng om je gevoel te volgen omdat dit botst met wat ogenschijnlijk lijkt te passen bij jullie situatie. Maar onthoud: alleen jij weet wat goed voor jou voelt.

Heb respect voor jouw eigen gevoelens en gedachten. Doe dit, hoe vreemd ze misschien ook lijken te zijn. Maak jezelf geen verwijten om wat je voelt of denkt, en veroordeel jezelf niet. Wees lief voor jezelf en vertel jezelf dat je mag voelen wat je voelt, dat je mag denken wat je denkt. Dit betekent niet dat je daarmee je partner veroordeelt of afwijst. Het betekent alleen dat je ruimte maakt voor je eigen waarheid.

Het verschil tussen voelen en uiten. Er ligt een belangrijk verschil tussen voelen wat je voelt (en denken wat je denkt), en uiten wat je denkt en voelt. Ook al accepteer jij jouw eigen gedachten en gevoelens volledig, het is wel mogelijk dat je partner zich hierdoor gekwetst, afgewezen of onbegrepen voelt.

Het is daarom cruciaal dat je in gesprekken met je partner duidelijk maakt dat je eerlijk wilt zijn over wat je denkt en voelt, maar dat deze gevoelens geen aanval op je partner zijn. Dit vraagt om zorgvuldigheid in communiceren. Wat je zegt, wordt soms anders geïnterpreteerd dan jij het bedoelt.

Vraag daarom regelmatig in een gesprek aan je partner: “Hoe interpreteer jij mijn woorden?” Doe dit niet om je partner te verwijten dat hij/zij je verkeerd begrijpt, maar om toelichting te kunnen geven en zo meer inzicht en begrip te creëren. Communicatie is een brug die jullie samen bouwen; soms moet je de planken even aanpassen zodat ze voor beide kanten passen.

3. Verwerking, Moed en Respect

Praten met een partner die zelf geen gevoelens heeft op het gebied van BDSM kan een heel moeilijk en confronterend proces zijn. Voor beide partners. Er is geen onderscheid te maken in de heftigheid van de emoties waarmee jullie beiden geconfronteerd worden. Ieder van jullie wordt met persoonlijke gevoelens en gedachten geconfronteerd over de BDSM-beleving die bij één van jullie leeft.

BDSM-gevoelens komen voort uit emotionele, mentale en fysieke behoeften. Seksuele behoeften kunnen hier deel van uitmaken, maar het hebben van BDSM-behoeften is zelden uitsluitend een seksueel verlangen. Het kan daarom moeilijk, en zelfs pijnlijk, zijn om open te praten over deze intieme gevoelens. De angst dat een partner ineens een ander beeld heeft, oordeelt, veroordeelt, of dat de liefde verminderd of verdwijnt, speelt vaak een grote rol.

Het vergt best wat moed om de stap te zetten en hierover te gaan praten. Maar wees blij met de openheid en eerlijkheid die er nu is. Realiseer je dat door te praten je al een stap verder bent dan door te zwijgen. Praten biedt jullie de mogelijkheid om dit samen te verwerken, om elkaar te steunen en om samen een weg te zoeken met behoud van jullie relatie.

Geef elkaar tijd en ruimte. Wanneer je samen praat, houd dan voor ogen dat er veel op beide partners afkomt. Geef elkaar de tijd en ruimte om de gesprekken te verwerken. Probeer gevoelens van boosheid en onmacht weg te houden uit het gesprek; deze blokkeren vaak de verbinding. Beide partners worden geconfronteerd met emoties die de ander niet ervaart. Het is belangrijk dat jullie je hiervan bewust zijn en begrip en respect opbrengen voor elkaar. Gun elkaar die tijd om alles te laten bezinken, geef elkaar ruimte om vragen te stellen. Neem geen overhaaste beslissingen en trek geen voorbarige conclusies.

Wees eerlijk tegenover jezelf en je partner. De relatie die jullie samen hebben, het leven dat jullie samen hebben opgebouwd, de kinderen die er eventueel zijn: vraag jezelf eens af wat de waarde ervan voor jou zelf is. Is die waarde veranderd? Er komt een moment waarop jullie jezelf de vraag moeten stellen: Hoe willen wij omgaan met dat wat we nu weten? Wat is de invloed daarvan op jullie leven en jullie relatie?

Probeer open en eerlijk antwoord te geven op deze vragen en je partner deelgenoot te maken van deze antwoorden. Pas daarna komen jullie in de fase terecht waarin je beslissingen neemt. Loop niet op deze fase vooruit. De volgorde is cruciaal:

1. Praten: De eerste stap is het delen van wat er leeft.
2. Verwerken en Accepteren: Het proces van laten bezinken en begrijpen.
3. Omgaan met verandering: De stap naar concrete keuzes en aanpassingen in de relatie. Of en wat er verandert, hangt af van de keuzes die jullie in die laatste fase maken.

4. Grenzen als Fundament voor Rust

Grenzen zorgen voor duidelijkheid, en duidelijkheid zorgt voor rust. Beide aspecten zijn onmisbaar voor een gezonde balans in jullie relatie.

Aan welke kant van het verschil in verlangen je ook staat – of je nu de partner bent met andere seksuele voorkeuren, of de partner zonder – je hebt recht op jouw eigen grenzen. Je kunt van je partner niet verwachten dat hij of zij meegaat in iets dat voorbij zijn of haar grenzen gaat. Evenmin kan jouw partner dit van jou verwachten. Wanneer je elkaar met respect benadert, is het vanzelfsprekend dat je ook elkaars persoonlijke grenzen respecteert. Welke grenzen dit ook zijn.

Maak tijd om jouw eigen grenzen helder te krijgen. Dit is een proces van zelfreflectie.

• Als partner zonder andere seksuele voorkeuren: Wat is voor jou acceptabel en wat is niet acceptabel in het ruimte bieden aan je partner om diens behoeften in te vullen? Waar ligt jouw lijn?
• Als partner met andere seksuele voorkeuren: Wat is voor jou acceptabel en wat is niet acceptabel in het ruimte bieden om invulling te geven aan jouw behoeften? Waar ligt jouw lijn?

Probeer stap voor stap te kijken naar wat het betekent voor jou persoonlijk dat één van jullie BDSM-gevoelens heeft. Kijk bij iedere stap waar jouw grenzen liggen. Dit helpt om verwachtingen te managen en teleurstellingen te voorkomen.

5. Investeren in Verbinding en Ontspanning

Met praten alleen kom je er niet. Naast het hebben van gesprekken en de ruimte om deze te verwerken, is het minstens zo belangrijk dat jullie samen investeren in ontspanning binnen jullie relatie.

Hoe lang is het geleden dat jullie samen iets leuks hebben gedaan zonder dat jullie werden afgeleid door de problemen die jullie bezighouden? In de drukte van het dagelijks leven en de spanning rondom het verschil in verlangen, raakt de pure verbinding vaak op de achtergrond.

Ga bewust om met momenten van ontspanning. Het doel van deze momenten is dat jullie als partners weer (dichter) bij elkaar brengen. Denk eens na over dingen die jullie altijd leuk hebben gevonden om samen te doen, en probeer deze weer op te pakken. Of ga samen iets nieuws doen. Het gaat erom dat jullie weer samen lachen, genieten en verbinding voelen zonder de last van de discussies.

Plan een ‘Partner Verwen-Dag/Avend’ in. Het doel van een verwenmoment is dat jullie beiden je best doen om je partner te plezieren. Spreek bijvoorbeeld af dat jullie om en om iedere week de initiator zijn. Dat betekent dat jullie om beurten degene zijn die de ander gaat verwennen.

Dit hoeft absoluut niet seksueel te zijn. Denk bijvoorbeeld aan:

• Een filmavond met lekkere hapjes en drankjes, samen op de bank.
• Samen naar de bioscoop gaan.
• Voor elkaar koken of elkaar verrassen met een etentje.
• Een dagje sauna of een uitstapje naar de dierentuin.

Het gaat niet om wat je doet, het gaat erom dat je je best doet om je partner te plezieren. Natuurlijk is het belangrijk dat je iets bedenkt dat je partner leuk zal vinden. Gebruik de verwenmomenten niet om alleen te doen wat jij leuk vindt; het moet een geschenk zijn voor de ander.

6. Afspraken, Respect en de Weg Vooruit

Door samen te praten en afspraken te maken, creëer je een nieuw terrein waar ruimte is voor elkaars verschil in gevoel en beleving.

Op welke manier jullie ook invulling willen geven aan de verlangens van de ene partner en het (eventueel) niet hebben van deze verlangens bij de andere: met behulp van afspraken kunnen jullie zorgen voor duidelijkheid.

Waarom is dit belangrijk? Duidelijkheid zorgt voor een afgebakend gebied. Dit maakt dat jullie beiden weten waar je aan toe bent. Of het nu gaat om duidelijkheid over hoe jullie samen verder gaan, of over praktische zaken: het sleutelwoord is helderheid. Deze bereik je door te praten, maar vooral ook door afspraken te maken.

Hiermee maak je naar elkaar toe duidelijk wat wel en niet mogelijk is. Natuurlijk zitten aan verschillende beslissingen die jullie eventueel nemen ook een emotionele impact verbonden. Het kan soms lijken alsof het om een zakelijke overeenkomst gaat, maar verlies vooral niet uit het oog dat bij dit soort gesprekken veel, en soms heftige, emoties naar boven kunnen komen.

Wees open, eerlijk en constructief. Bespreek mogelijkheden, bespreek ook grenzen. Probeer zo concreet mogelijk te zijn, maar praat zonder elkaar verwijten te maken. Zet op een rij welke afspraken voor jullie belangrijk zijn en probeer daarin tot overeenstemming te komen. Voor jullie beiden is het cruciaal om te realiseren dat, ook wanneer je samen probeert zaken op een rijtje te zetten, je elkaar niet veroordeelt. Hoe moeilijk dit misschien ook zal zijn.

Wanneer voor jullie helder is dat je samen wilt proberen een voor beiden acceptabele weg te vinden, dan verlies je alleen maar wanneer je oordeelt en veroordeelt.

• Heb begrip voor elkaars afwijkende standpunt.
• Heb begrip voor het feit dat jouw partner jouw standpunt niet deelt, maar veroordeel hem of haar er niet om.
• Als partner zonder BDSM-gevoelens: probeer je partner niet te veroordelen omdat hij/zij gevoelens heeft die voor jou moeilijk of niet te begrijpen zijn.
• Als partner met BDSM-gevoelens: probeer je partner niet te veroordelen omdat hij/zij deze gevoelens niet begrijpt.

Probeer met wederzijds respect en liefde in gesprek te gaan, en blijven, met elkaar.

Voorbereiding op afspraken Voordat je aan het maken van afspraken toekomt, is het belangrijk dat jullie eerst voor jezelf een aantal zaken op een rijtje hebben gezet. Maak een keuze uit de vragen die op jou van toepassing zijn:

Voor de partner zonder andere verlangens:

• Wat betekent het voor jou dat je partner andere behoeften heeft dan jij?
• Wat betekent het voor jou dat je je partner niet kunt geven waar deze behoefte aan heeft?
• Wil je je partner ruimte geven om zijn/haar behoeften buiten de relatie te beleven?
• Wil je samen met je partner zoeken naar mogelijkheden/mensen zodat hij/zij zijn/haar behoeften kan invullen?
• Wil je wel of niet contact hebben met mensen waarmee jouw partner (mocht dit van toepassing zijn) contact legt?
• Wil je weten waar je partner mee bezig is, en tot op welke hoogte wil je dit weten?

Voor de partner met andere verlangens:

• Wat betekent het voor jou dat je partner jouw behoeften niet kent, herkent of begrijpt?
• Wat betekent het voor jou dat je partner jou niet kan geven waar jij behoefte aan hebt?
• Wil je (in overleg met je partner) buiten de relatie zoeken naar mogelijkheden om deze verlangens te beleven?
• Wil je samen met je partner zoeken naar mogelijkheden/mensen zodat je invulling kunt geven aan jouw verlangens?
• Wil je wel of niet dat je partner contact heeft met mensen waarmee jij contact legt?
• Wil je dat je partner weet waar jij mee bezig bent, en tot op welke hoogte wil je dit delen?

Wil je de cursus écht verdiepen?

De volledige huiswerkopdrachten, reflectievragen en schrijfoefeningen zijn beschikbaar voor iedereen die serieus aan de slag wil.

Hoe werkt het?

• Maak gebruik van het contact formulier hieronder
• Ik stuur je de complete set opdrachten toe
• Indien gewenst mag je jouw antwoorden naar mij sturen voor persoonlijke feedback

Dit is helemaal gratis. Ik reageer meestal binnen een paar dagen. Ook kun je vragen naar aanleiding van deze cursus kosteloos aan mij stellen.

Karen Smits